VICEVI

ovdje pišete viceve.............. možete ih copyrati sa stranice na kojoj ste ih našli....

ewo nekoliko.................

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
- Haso, a što maloga držiš za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.

Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!

Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.

Mujo kaže Fati:
- Daj mi one čarape za golf!
- A koje su ti to?
- One s devet rupa.

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!
Vaš doprinos: hvala sineki

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!

Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.

Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.

- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.

- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.

Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Tko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan poslije:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan poslije:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan čita, a drugi piše.

- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.

- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.

- Zašto tri policajca ide zajedno?
- Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.

mislim da ih je dosta................ možete ih i copyrati......

raspišite se.......

vicevi su odlični. sve sam ih kopiro sad imam malu zalihu viceva

slobodno stavljaj i ti viceve, samo ih copy sa neke stranice........

pišite viceve!!!!!!!!!...........loool

ili ih čitajte!

ja ću napisati samo jedan vic:
dođe ivica kući,a tata će mu:
sine,zašto ti je kapa tako šporka?
paaa,dečki su mi je oteli i s njom igrali nogomet.
tata će:a ti si samo stajao i gledao?
ivica:ne,ja sam zabio goooooooooooooooooooooool

Ovi su tolko glupi da se moraš nasmijat:

Ide tip ulicom i stane u burek.

Idu dva tipa ulicom i jedan se zove Mato.

Sjede dvije babe i jedna se ustane da upali svijetlo.

Dođe konj i ode.

Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Njemac - '' Ti meni dati lim ja tebi napraviti brod.
Bosanac - '' Ti meni dati žensku ja tebi napraviti cijelu posadu! ''
LooL

Sjede Ivica i otac za stolom.
- '' Sine, glup si ko ovo drvo. ''- kaže otac ( kuca rukom po drvetu. )
- '' Tata netko kuca! ''-
- '' Čekaj sine, ja ću... ''-

Hvali se 90-godišnji deda doktoru da je njegova žena koja je 65 godina mlađa od njega trudna i da će uskoro postati otac. Doktor ga potapša po ramenu i reče:
- '' Deda, da ja vama ispričam jednu priču.
Iš'o lovac u lov da uhvati medvjeda. Kad ga je našao, izvadio pušku, ali ono to bio kišobran, ali je svejedno naciljao na medvjeda i opalio i doista metak izleti iz kišobrana i lovac upuca medvjeda. ''-
- '' Ali to nije moguće! ''- pobuni se deda. - '' Sigurno je tamo bio netko drugi! Sigurno je netko pucao iza njegova leđa a da on to nije ni znao! ''-
- '' Upravo tako. ''- reče doktor. - '' Upravo tako. ''-

Zaustavio policajac plavušu i kaže:
- Dajte mi vaše ime i prezime! -
- A kako ću se ja onda zvati? -

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje stane Mujo u svom.
Mujo gleda u nju i onda počne otvarat prozor, a ženska misli da joj on hoće nešto reći pa počne i ona otvarat prozor.
A Mujo će:
- Šta je, i ti si prdnula? -

Šalje Mujo Hasi internet adresu:

www.znamtkotizenujebe.co.ja

Kupila plavuša detektor laži i odnese ga kući i pita sina:
Plavuša:
- Koliko si dobio u školi?
Sin:
- 5.
Detektor:
- BIP!
Sin:
- Dobro, 3.
Detektor:
- BIP!
Sin:
- Dobro, 1!
Plavuša:
- Znaš sine kad sam ti ja išla u školu imala sam sve 5-ice!
Detektor:
- BIP!
Otac:
- Znaš sine, kad sam ja išao u školu...
Detektor:
- BIP!
Sin:
- Šta tata, ti nisi išao u školu?
Otac:
- Mali, ne zezaj se samnom, ja sam ti otac!
Detektor:
- BIP!

Mujo i Fata su imali sina Pericu i imali su krevet na kat . Mujo i Fata su spavali gore, a Perica dolje. Jedne noći su se Mujo i Fata ševili i puko je krevet i pao na Pericu. Perica je slomio ruku. Otišli su kod doktora da ga pregleda.
Doktor:Price, kako si slomio ruku?
Perica je počeo pičat,a mama ga prekine i počne govorit:Igrao je nogomet pa je pao i slomio ruku.
Perica:Tata mamu jebo krevet se razjebo pa sam je najebo.

Ruga se temk Fići kako on nebi imo moter u guzici,a Fićo će nato nebi je imo kurac na čelu.

Znam da su bezvezni.

-'' Tako si ružan da je durex uputio javno izvinjenje tvojoj mami. ''-

Bolje vrabac na grani nego grana na vrabcu.

Nedaleko od Mostara pronađen je serijski samoubojica.

Igraju dvije babe nogomet i dođe treća i ugasi play station

Sretnu se Mujo i Haso.
- Kako si? - upita Mujo Hasu
- Kakao sam kad sam bio mali. Sad serem. - odgovori Haso.

Ide deva pustinjom i zakači glavom o vodopad

Šta je malo bijelo i ne vidiš ga?
Čaša mlijeka iza kuće.

Ko rano rani zajebo je pjetla.

Vozili se dva luđaka ulicom na biciklima i nešto pukne.
-Šta je to? - pita jedan. - Je ti to pukla guma? -
- Ma nije. - odgovara drugi. - To mi je samo pukla guma. -
- Ah dobro je. Ja mislio da ti pukla guma. -

Šta vrabac od 1 tonu viče po ulici?
Mic mic mic...

Što je to? Malo, dlakavo, sa velikim naočalama juri cestom?
Krtica na motoru.
A kako ćemo znati da je krtica u rupi?
Kad je motor parkiran pored rupe.

Idu dva frižidera ulicom jednog pregazi auto a drugi ostade mrtav hladan

Bili frižider i luster najbolji prijatelji. Ali se jednog dana posvadili. Od muke se luster objesio a frižider ostade mrtav hladan. The End.

evo jedan:

Napiše drugarica na ploču rečenicu: "Mujo čuva ovce." i pita Ivicu:
"Ivica što je subjekt u ovoj rečenici?"
a Ivica se digne i kaže:
"Srbin, j*** majku svoju!"

valjda razumijete.

Điz..

Došao Ivica kući iz škole a mama ga pita:
- Sine jesi dobio koju peticu?
A Ivica odgovara:
- Jesam mama, ali u 5 rata...

Pitaju Pericu koji mu je najgori predmet u školi. Ond odgovara:
- Dnevnik.

Došo Ivica kući i reče tati:
- Tata, danas sam dobio pohvalu od učiteljice.
- Što je rekla?
- VI ste svi magarci, a Ivica je najveći!

Sat njemačkog. Profesorica pita Ninu:
- Kako se zoveš?
- Nein.
- Koliko godina imaš?
- Nein.
- Kakav si učenik?
- Nein.
- Znaš li reći išta osim '' nein ''?
- Nein.

- Bolan, Mujo, de žvaku!
- Ne dam!
- Bolan, Mujo, pa neću ti je pojest!

moja stara ima više dlaka u nosu nego tvoja
lol

lol evo jedne klteve:
dabogda ti se dica rodila u kinder jajetu pa ih ne buš znao složit!
evo još jedne:
dabogda ti hrvat došo u goste!
evo još:
dabogda ti mama prdnila na roditeljskom!

dabog ta imo 2000 ženske djece pa cjeli život šljako za tampone,lol

loool
dabogda digo kredit na čunga lungu xD